Liga Pinainas - 2º Jornada

Já sairam os resultados da segunda jornada da Liga Pinainas, e como era de prever a classificação alterou-se por completo.

As cinco equipas vitoriosas desta semana foram "F.C. Nhanha"133pts , "3,14 Nantes - 122pts", "tmacviana... - 122pts", "Pikol" 119 pts, e "Só Jogamos em pelota Futebol Clube" 110pts.

Sendo assim, a tabela até ao 10º classificado da "I Liga Pinainas" está organizada da seguinte forma:

1º 3,14 Nantes ------------------------------------------------ 229 pts
2º F.C. Nhanha ------------------------------------------------ 223 pts
3º Caribe ------------------------------------------------------ 207 pts
4º Pinaithinaikos -----------------------------------------------206 pts
5º Só Jogamos em Pelota Futebol Clube ------------------------ 205 pts
5º Ressabiados F.C. -------------------------------------------- 205 pts
7º Paulo TM --------------------------------------------------- 202 pts
8º Team Bairão ------------------------------------------------ 198 pts
9º Retrambolhos ----------------------------------------------- 193 pts
10º Cabeça de Matrakilho -------------------------------------- 191 pts

BPI - BCP - Fuuuuuusão!

Parece que o BPI se quer fundir com o BCP.

Bem, já se sabe que dinheiro atrai dinheiro, e fundir dois bancos desta dimensão vai poupar bastante trabalho aos assaltantes de bancos que por aí andam.

Vendo bem as coisas, vão poder assaltar duas instituições num só roubo, o que portanto lhes facilita bastante o trabalho.

Numa altura em que toda a gente se queixa que o governo não anda a facilitar as coisas para quem trabalha, o Bancos dicidiram agir, e fazer algo em prol da sociedade.


Não querendo dar a minha opinião sobre o assunto, eu gostava apenas de dizer que sendo fã incondicional do Dragon Ball, adoraria ver os dois banqueros responsaveis pelas instituições, fazerem aquela bela dança que se fazia nessa mítica série de desenhos animados, antes de qualquer fusão.

O povo português agradecia. Acho que é o minimo que podem fazer, estão a ganhar tanto dinheiro á nossa custa, não lhes ficava nada mal fazer algo por nós!

LOL

David Becham foi eleito o homem mais viril do ano...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!

Parece que o pessoal do Liz anda a votar!

Momentos Mágicos do Desporto

Se há algo que pode demonstrar como o futebol é um mundo de cínicos e egoístas é esta expulsão.

O Deco foi um idiota, e os adeptos do Porto que bateram palmas a esta expulsão só podem ser burros de todo. Mas mais hilariante foi ouvir um comentador de futebol na altura, dizer que o Deco fez de tudo para o Jorge Andrade não ser expulso... de rir.

Vende-se Pito.

Só para dizer que esta semana na barraquinha do amor comeu-se Pito de qualidade.

Aliás, arrisco a dizer que aquela casa onde nós fomos vende o melhor pito da zona do Porto.

OK! Não sei se é o melhor pito da zona do Porto, mas que estava bom, isso estava.

Clubes Portugueses? São uns meninos.

Este fim de semana realizou-se mais uma eliminatória da Taça da Liga em futebol.

Está mais que vista a falta de interesse que esta competição despertou nos clubes ditos grandes, e isso só prova o quão fraco é o futebol português.

Porto, Benfica e Sporting, desde o inicio que aproveitam estes jogos da Taça da Liga para rodar jogadores, e os resultados estão á vista, o grande FCP já foi á vida, Benfica e Sporting ainda não foram, mas também já não deve faltar muito.

Acontecem que os senhores treinadores não querem cansar os meninos, o que é ridiculo. Na Inglaterra eles disputam Taça da Liga, Taça de Inglaterra, Campeonato Nacional (que tem jogos a meio da semana), Liga dos campeões, taça UEFA etc... e em todas as competições os clubes entram para ganhar. Em Portugal, que os meninos não jogam no Natal nem no ano novo, não fazem jogos para a Liga a meio da semana, e quando jogam passam a vida no chão e o jogo está sempre parado, são poupadinhos porque pode ser esforço a mais.

Enfim!

I'am back!

É oficial! Tirei um 16.

O que é que isso vos interessa? Provavelmente nada!

Mas a mim isso deixa-me muito feliz, porque este foi sem dúvida o momento alto da minha vida académica (no que a sucesso escolar diz respeito claro).

A partir de agora é sempre a descer, ou seja, vou voltar ao nível a que já me habituei.

Amigos zeros e três, I'am back!

Fábulas dos tempos modernos.

Há muito muito tempo atrás, ainda na altura em que os animais falavam, havia uma família de porquinhas.

A Ju a Pão e a Sofia viviam com a mãe Téreré, que se fartava de trabalhar e fazia tudo por elas. A Pão e a Sofia eram muito preguiçosas e nada faziam para ajudar a mãe, mas a Ju que era uma porquinha mais responsável, entristecia-se ao ver a mãe trabalhar tanto.

A mãe Téreré já estava a ficar velhinha, e um dia chamou as três filhas e disse-lhes:

- Suas porcas, já estou a ficar velinha e vocês já têm idade para morar sozinhas, por isso vão sair desta casa e vão ser responsáveis pela vossa vida. Cuidem-se, e sejam sempre unidas!

Dito e feito. Estava um dia lindo, e as três porquinhas fizeram-se à vida.

De caminho para a floresta, as três desentenderam-se sobre o material com o qual a casa deveria ser construida. A Pão que era a porca mais preguiçosa de todas afirmou logo:

- Eu cá vou fazer a minha casa com palha. É muito leve e fácil de carregar. Construo a casa num instante e depois posso ir brincar com o novo brinquedinho a pilhas que comprei na sex-shop.

A Sofia também afirmou que não queria ter muito trabalho ao construir a casa e decidiu que madeira seria o material perfeito.

- Quero uma casa de madeira. É muito prática e é mais resistente. Também quero ter muito tempo para brincar.

A Ju escutou atentamente as duas irmãs, pensou um pouco e afirmou:

- Palha e Madeira são materiais muito frágeis, e não protegem do frio. E se o lobo T-Mac aparecer? Eu vou ter mais trabalho mas vou construir uma casa de tijolo. Assim estou protegida do frio e do lobo.

As duas porcas não ligaram e disseram que nunca tinham visto o T-Mac por alí, e por isso preferiam não ter muito trabalho. A Sofia disse:

- Vamos mas é construir a nossa casa rápido Pão, que depois também quero experimentar esse brinquedo.

A Pão respondeu:

-OK! Mas trazes as tuas pilhas de casa! E vê se te lavas antes de vires ter comigo que a higiene está acima de tudo.

(...)

Apesar do desentendimento sobre o material que deveria ser usado na construção das casas, todas concordaram em seguir o conselho da mãe, e por isso ficaram a morar muito perto umas das outras.

A Pão construiu a sua casa num instante, e foi ter com a Sofia para "brincar". Quando chegou, a Sofia também já estava a acabar, e foram as duas ter com a Ju para ver se também queria experimentar o tão castiço dildo. Quando chegaram a Ju ainda nem a meio ía. Elas troçaram:

- Então? Nós já acabamos e tu nem a meio vais? Nós já vamos brincar, depois, se acabares isso hoje vem ter connosco, mas duvido que possas brincar porque com a fome que andamos quando chegares as pilhas já estão gastas. - riram-se e viraram costas.


O T-Mac ouviu dizer que umas porquinhas novas estavam a murar no bosque. E ainda chateado por na semana passada ter sido "enrabichado" pelo Johnny - o lavrador, resolveu dar uma espreitadela.

Quando chegou escondeu-se e viu que eram porcas de qualidade, e mal as três se separaram resolveu atacar.

A primeira casa que encontrou foi a da Pão. O T-Mac bateu á porta e a porquinha olhou pela janela. Começou logo a tremer porque já sabe como ele é. Disse que não abria a porta mas o T_Mac não resistiu. Bufou uma, bufou duas, e à terceira a palha voou toda e a Pão teve que correr até a casa da Sofia.

O T-Mac correu atrás e quando chegou à casa da Sofia disse:

-Saiam daí que eu quero-vos comer!

A Pão e a Sofia negaram novamente. O T-Mac encheu os pulmões de ar e com três sopros derrubou a casa de madeira.

As porquinhas correram em direcção à casa da irmã Ju, e entraram cheias de medo. O T-Mac bateu á porta e repetiu:

-Saiam daí que eu quero-vos comer. Aí três porquinhas só para mim, que rebaldaria que vai ser.

A Ju confiante repondeu:

- Vai-te lixar lobo mau! Aqui tu não entras! - e confiante acrescentou: - Bate à....

O lobo zangado bufou umas quantas vezes, mas a casa nem se mexeu. Frustrado regressou à toca planeando um plano para comer as porquinhas.

No dia seguinte, o T-Mac regressou á casa de tijolo disfarçado de vendedor de pilhas. A Pão e a Sofia, que tinham estourado com as pilhas do brinquedinho, saltaram logo do sofá pensado na maravilhosa tarde que poderiam passar se comprassem umas pilhas novas. Mas a Ju, sempre muito esperta disse:

- Nunca apareceu por aqui ninguém a vender nada, não acham estranho que um dia após o esfomeado do T-Mac nos ter tentado comer apareça assim um vendedor de pilhas?

- A pão já não ouvia nada. Ela queria era umas pilhas novas para meter no dildo. Até já espumava pela boca, mas a Ju não a deixou abrir a porta.

O T-Mac insistiu e perante as negas das três porquinhas enervou-se, atirou com o disfarce ao chão e gritou: Eu vou-vos comer. Dê por onde der! - e pegando numa escada preparou-se para subir ao telhado.

Para não tropeçar enquanto subia as escadas, decidiu apertar os cordões. Foi nessa altura que o Johnny- o lavrador, que por acaso tinha ido ao bosque para cortar madeira, avistou o T-Mac.

Ele estava a apertar os cordões, pernas esticadas, corpo para a frente e rabo para fora.

O Johnny observou á volta, viu que não estava ninguém e ZIMBAS, não resistiu, amarrou no T-mac por trás e faz-lhe aquilo que ele tanto tinha querido fazer ás porquinhas, comeu-o.

O T-Mac frustrado e humilhado nunca mais regressou ao bosque, e as porquinhas combinaram viver todas juntas, acertando entre sí que todas teriam que trabalhar e ajudar a manter a casa limpinha e arrumada. Algum tempo depois, a mãe Téreré não aguentou as saudades e veio viver com as filhas.

E daí adiante, esta família de porcas viveu feliz para sempre.


MORAL DA HISTÓRIA: Por mais que me pagues finos T-mac, nestas histórias serás sempre enrrabado pelo Johnny.

Na foto: A porca da mãe e o lobo T-Mac.


R.A.T.A, SA - a ensinar o "B" "A" "BA".

Rugby

Hoje cheguei a casa... liguei a televisão... e estava a dar rugby.

Confesso que sempre tive medo de ver rugby. A possibilidade de um daqueles brutamontes saltar do ecrã e entrar pela minha sala a dentro sempre me assustou. Acho que nenhum deles combina com as cores das cortinas, portanto prefiro jogar pelo seguro, e não facilitar uma invasão daquela dimensão.

Mas hoje enchi-me de coragem, e mantive o televisor no TV Monde, canal francês onde miraculosamente se juntou o útil ao agradável. O útil foi obviamente tirar o som ao televisor, porque ouvir a língua francesa nunca fez bem a ninguém, e não é certamente num relato de rugby que isso iria mudar. A outra, foi ver os franceses a levar porrada.

Achei curiosos, e admito que pensei: Hummm! Um desporto onde podemos bater em franceses sem que ninguém se queixe? Parece interessante.

Pensei em alistar-me num clube de rugby perto de mim. Mas rapidamente me arrependi da ideia quando vi o tamanho dos franceses. Lembro-me de pensar: Eh pá! Se os franceses que são todos uma cambada de homossexuais conseguem ter este ar assustador, imagino os outros tipos que jogam isto. E aí decidi mudar de canal e ver algo para a minha idade...

A Floribela.

Se há coisa que eu não me importava nada é que as mamocas renovadas da Luciana saltassem até á minha sala.

Que querem? Sou um amante do automobilismo. Gostava de fazer um test-drive!

Estou fódido!

Devo confessar que deveria estar criteriosamente a estudar para Estatistica, cujo meu conhecimento irá ser testado daqui a pouco mais de 2 horas.

Mas como podem verificar não estou. E não estou porquê?

Não estou porque não tenho mais exercicios para resolver.

E vocês pensam: Éh pah! Resolveu os exercicios todos. Muito bem, anda muito aplicado este Pinainas.

Se pensam assim... pensam mal.

Fiz os exercicios todos sim... mas foi a olhar para as soluções. É inevitável. Ter as soluções significa obter resultados de forma fácil e simples, e ao contrário do Sudoku, estas soluções nem estão de pernas para o ar, o que torna tudo mais fácil.

Agora já os sei fazer a todos... porque os decorei.

Portanto vou gozar a minha ignorância porque daqui a pouco mais de duas horas, a vontade para isso já não deve ser muita.

Saudações Pinainas caros colegas.

Jogos Pinainas

Está aí a chegar a época de testes e nada melhor do que fazer uma pausa nos estudos (eu pessoalmente aconselho uma pausa de 5 em5 min.) com os fantásticos jogos que os Pinainas vos oferecem.

Este é para quem está a tirar a carta.

Estacione o carro correctamente sem bater nos outros, o alarme dispara sempre que os atinge.
Faça-o no menor tempo possivel e no fim de cada etapa ser-lhe-á atribuida uma percentagem. Para passar com destinção terá que ter uma média de 65% nos 3 desafios propostos.

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

Ronaldo insatisfeito na selecção.

A selecção portuguesa de futebl joga amanhã no Cazaquistão uma cartada importantissima na qualificação para o EURO 2008.

Os Pinainas tiveram, como sempre, acesso a noticias que ninguém consegue captar, a podemos adiantar que Cristiano Ronaldo está desesperado.

Porquê?

O Cazaquistão é o nono maior país do mundo, mas apenas o 57º no ranking dos mais habitados, o que significa que a densidade populacional é muito reduzida.

Acontece que Portugal ficou a estagiar num local dos mais desertos do país, e isso não agradou á estrela da selecção Portuguesa.

Em declarações aos Pinainas, Cristiano Ronaldo e Nani mostraram-se indignados por a casa de putas mais próxima ser, imaginem, a 250 km do centro de estágio onde se encontra a selecção.

Ronaldo afirmou mesmo que fazer 250 km para ir ás putas é um absurdo e que se o querem continuar a ter na selecção é melhor a federação começar a pensa nestas coisas. Já Nani mostrou-se mais sereno, e deixou apenas escapar que não estava preocupado porque o Ricardo tem sempre uma mão amiga.

Deixamos as interpretações ao vosso critério.

Força Portugal, mostrem a essas putas quem manda.

Fábulas dos tempos Modernos.

Numa bonita tarde de Primavera, o Pato passeava no bosque. Estava um dia lindo, os pássaros cantavam músicas dos Village People, e as árvores dançavam com o vento o Summer Jam. O sol brilhava intensamente, e aquecia o solo sedento por chuvas que já pareciam tão distantes.

Com o seu fato da cabedal vermelho, qual motoqueiro dos anos 80, o Pato ia à casa da mãezinha levar o lanche que lhe havia prometido durante a semana. Está a estudar fora o nosso amigo Pato, e por isso aproveitava todos os fins de semana para estar com a família.

Mas o bosque não era um lugar seguro. Lá passeava o T-Mac, conhecido por comer quem se atrevia a atravessar o seu caminho.

Foi então que a meio do bosque, enquanto o Pato percorria o seu percurso, o T-mac saltou detrás duma árvores e disse:

-Onde vais tu querido Patinho?

- Vou a casa da minha mãe levar-lhe o lanche. - disse o Pato muito inocente.

- E onde fica a casa da tua mãe?

- Fica depois do Continente, um bocadinho depois do Hospital Particular, quem vai para Santa Luzia.

Então o espertalhão do T-Mac, que conhecia o bosque como ninguém, apostou com o Patinho que era capaz de chegar a casa primeiro que ele.

Quando o nosso amiguinho chegou, o T-Mac já tinha entrado e comido a mãe do Pato. O Pato bateu á porta e lá de dentro, o T-Mac disfarçado com os as cuecas e com o vestido da mãe do Pato, desafinou a voz e disse:

- Entra meu amorzinho! Estava a ver que não chegavas.

O Pato entrou, e viu que a mãe estava um pouco diferente. Sim, o bigode era o mesmo, mas tinha ideia que a mãe andava melhor de saltos altos.

Seja como for perguntou:

-Oh mãe! Estás um bocadinho diferente hoje.

-Oh meu filhinho, não digas isso. É da menopausa! Sabes que a idade não perdoa! - respondeu o T-Mac sempre bem consciente do que estava a dizer.

- Oh mãe, mas tens umas mãos tão grandes.

- É pa bater p... aaaaah é para te fazer festinhas melhor meu filho. - disse o T-Mac quase a descair-se.

- E tens uns olhos tão grandes.

- É para ter ver melhor meu fofinho.

- Mas o olho do cú também está grande mãe. - disse o Pato, um pouco enojado com o que estava a ver.

Desta vez o T-Mac não disse nada. Limitou-se a pensar que a culpa tinha sido do Johnny o lavrador, que o tinha enrrabado à dois dias atrás.

Mas o Pato não se calou, e perguntou:

- E tens uma boca tão grande!

Então aí o T_mac enquanto lhe saltava para cima respondeu - "É para te comer melhor" - E baixou as calças ao Pato.

Nisto, na rua ao lado, ia a passar o Johnny o lavrador, que ao ouvir barulhos estranhos acercou-se da janela. Deparou-se então com aquela visão deprimente e pensou:

- Bem! Aquilo que se passou ante-ontem nem foi mau, por isso vou aproveitar outra vez. - e enquanto o T-Mac estava distraido a comer o Pato, o Johnny aproximou-se e surpreendeu-o por detrás.



MORAL DA HISTÓRIA: PARA A PRÓXIMA FIQUEM-SE SÓ PELA MÃE DO PATO!

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Esta vai ser a rúbrica semanal dedicada á R.A.T.A, SA, espero que gostem.

R.A.T.A, SA a ensinar o "B" "A" "BA"

Na foto: O nosso lobo mau, T-Mac, a assar a mãe do Pato.

A incontornável leveza do ser...

A primeira fala foi atrás de uns calhaus, de tanga e cabelo comprido... hoje não fala, mas há quem fale por ele, de batas longas e caras em monumentais e majestosos edifícios.

Jesus Cristo sempre disse: OK! Eu dou-vos uma religião, agora quero que gastem todo o dinheiro e ouro a fazer catedrais em meu nome, para que milhares de chalados louvem esta obra, enquanto que as criancinhas morrem em Àfrica á fome. Sim! O dinheiro que vão gastar dá para tirar da fome milhões de pessoas, dá para vacinar crianças em todo o mundo e evitar que elas morram antes dos três anos, mas porque raio haviam de fazer isso?


Mas digam lá, o novo Santuário em Fátima é muito bonito não é?

Liga Pinainas 1ª Jornada

Já sairam os resultados da 1ª Jornada da Liga Pinainas.

O grande vencedor desta semana foi a equipa "CARIBE" que lógicamente lidera a tabela classificativa, embora seguido de perto pelas equipas "Paulo Tm" "Pinaithinaikos" e "cabeça de matrakilho" todos com um atraso pontual menor a 10 pontos.

No fundo da tabela temos "Desportivo Pinainas" ainda sem jogadores contratados, e "Cambada de Johnny's" com apenas 69 pontos.

I Liga Pinainas

01º CARIBE 118 pts
02º Paulo TIM 117 pts
03º Pinaithinaikos 113 pts
04º Cabeça Matrakilho 112pts
05º 3,14 Nantes 107 pts
06º A.D. Amilcar Alho 102 pts
07º Ressabiados F.C. 101 pts
08º Lakers 101 pts
09º FC AR 100 pts
10º Pikol Team 100 pts
11º sou REI e viro tudo 97 pts
12º Só Jogamos em Pelota 95 pts
13º Trambolhos 92 pts
14º F.C. Nhanha 90 pts
15º Retrambolhos 87 pts
16 º FCSA 86 pts
17º os maiores ca de casa 80 pts
18 º +uma 79 pts
19º Super Campeones 71 pts
20º cambada de johnny's 69 pts
21º Desportivo Pinainas 0 pts

Os professores exemplares!

Portugal é o país do povo inconformado.

Não é novo. Vivemos num país em que nunca nada está bem, para a opinião pública, os politicos são todos uns corruptos, os jornalistas são todos uns mafiosos, o governo não faz nada bem, e quando faz alguma coisa que parece boa, hé sempre alguém que tenta desvalorizar a medida.

Desta vez o Sócrates foi á escola. Desta vez as piadas obvias sobre o curso ou não curso do nosso primeiro ministro vão ficar de lado, porque no fundo tudo não passa de uma falsa questão, porque não é requisito obrigatório um primeiro ministro ter ou não ter curso superior, e não me parece que as pessoas que tenha votado nas eleições que lhe deram a liderança do pais o tenham feito a pensar no curso que o secretário geral do Partido Socialista tinha.

Mas tava eu a dizer, que o Sócrates foi visitar a sua antiga escola primária. Na Covilhã, os professores descontentes como sempre, resolveram marcar uma manifestação. Nunca tão bem estes professores, sempre a contestar isto e aquilo.

Até aqui tudo bem. Mas parece que a policia resolveu ir dar uma palavrinha a estes professores descontentes, sublinhando o facto de que manifestação não é ofender, e que agradecia contenção nas palavras dirigidas ao ministro e acompanhantes.

Ora parece que isto fez estalar o verniz. Atentado ao Estado de Direito, dizia-se no dia a seguir.

Ora, não tenham problemas em me corrigir se estiver enganado, mas os mesmos professores que constantemente se queixam (e com razão) da crescente falta de respeito dentro das salas de aula, dos insultos que estão constantemente a ouvir, das agressões verbais e fisicas a que estão sujeitos, ficaram chateados porque a policia de segurança pública, que tem como função manter a ordem e o respeito, foi avisar que não ia tolerar insultos ao nosso primeiro-ministro.

Parece que o aviso da policia só serviu para aumentar a contestação, e agora, reparem na hironia e no exepmlo magnifico que os professores deram aos seus alunos, insultando a uma e só voz ministro e companhia.

Ouviram-se expressões do género "Filho da Puta" e "Cabrão de Merda", mas tudo em bom português, não fosse um aluno mais atento ouvir, e corrigir gramaticalmente o professor.

Não é um doce mas... serve para responder!

Estava um homem a guardar o seu pequeno rebanho de ovelhas quando, de repente, lhe aparece um Engº montado num tractor 4x4, último modelo, todo artilhado com tudo quanto é extras, fato Hugo Boss, sapatos DKNY, óculos Calvin Klein. Aproxima-se do velho pastor e diz-lhe

- Ouça lá... se eu determinar o número de ovelhas existentes no seu rebanho, ganho uma?

Assombrado, o velhote concordou. O Engº dirige-se ao 4x4, saca de um Toshiba Tecra 8000 com 1GB de RAM, liga-se à Internet por GSM, faz download de uma base de dados de 300 MB, entra numa página da NASA localizando por satélite a região exacta onde se encontra o rebanho, executa uma média histórica da massa de uma ovelha mediante uma tabela dinâmica de Excel, com a execução de algumas macros personalizadas em Visual Basic, obtém um diagrama de fluxo e, meia hora depois,responde ao velho:

-Você tem 47 ovelhas no seu rebanho e 4 estão grávidas.

O pastor assistiu sem grande emoção e disse-lhe que podia levar uma ovelha.

O Engº assim fez e, quando já estava para partir, o pastor chamou-o e perguntou:

-Se eu adivinhar onde vocemecê estudou e que curso tirou,devolve-me a ovelha?

O Engº sorriu e respondeu "Claro, claro!...", enquanto acomodava o animal no tractor.

- Vocemecê estudou Engenharia na FEUP! - disse de imediato o pastor. O outro desceu do carro e, espantado, perguntou-lhe como sabia isso.

- É fácil... - respondeu o pastor - e por 4 razões:

Primeiro,pelo seu ar de superioridade; segundo, porque apareceu sem que eu o tivesse chamado; terceiro, cobrou por me informar de algo que eu já sabia; e, por último, porque não percebe nada do negócio.

Agora, se faz favor, devolva-me o cão!

Nao é um doce mas ta lá...

Um homem caminha pela rua num pequeno povoado quando, de repente, percebe bem acima de sua cabeça, um balão de ar quente. No cesto desse balão, há um homem que lhe acena desesperadamente. Com curiosidade, ele aproxima-se o máximo possível e tenta perceber o que ele grita. Por fim, o homem consegue fazer com que o balão baixe mais um pouco, e grita-lhe:
- "Desculpe, cavalheiro, mas poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde; porém já são duas e meia e não sei onde me encontro!".

O outro homem, com muita cortesia, respondeu:

- "Mas claro que posso ajudá-lo! Você encontra-se em num balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima do nível do solo. Está a 40ºN de latitude e a 58º O de longitude".

O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso sarcástico:

- "Amigo, você é engenheiro?"

- "Sim senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?"

- "Porque tudo o que você me disse está tecnicamente correcto, porém esta informação é-me totalmente inútil, pois continuo perdido".

O engenheiro fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:

- "E você, não será por acaso um economista?"

- "Sim, sou economista numa empresa. Como descobriu?"

- "Ah, foi muito fácil! Veja: você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa em relação à qual não tem a mínima ideia de como a irá cumprir e, ainda por cima, espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exactamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha!..."

Imaginem Caralho !

Antes de ingressar num caminho de frases bonitas e sentimentos amaricados, devo antes dizer que toda a genialidade do pensamento humano culmina, na nossa capacidade de imaginar...

Por isso... imaginem caralho !

Imaginem com todas as forças que têem! Vivam sentimentos irreais, imaginados por outrém que também ele imaginado nos cria, a nós... e um novo mundo!

Um mundo onde uma pétala de rosa se pode transformar num refúgio tácito. Abrigo com telhados utópicos de beldades inexistentes, essas também, repletas de impossibilidades até aí então impossiveis...

Um mundo

Ou quantos nós quisermos criar! Cada um, simplesmente tão único como a própria imaginação que o criou! Cada um, com cores nunca antes vistas pelo anormalmente normal olho humano, cores essas... Tão vivas como o sentimento que as criou. Imaginado ou não! Mas sempre tão real como que se de a própria vontade de criar se tratasse!

Sim, todos eles quantos nãos existirem na alma do imaginador, que também ela imagina acerca da sua própria existência... sonhando, mesmo quando não exista, com letras e frases formadas pelo imaginado coração de um sujeito que não ele!

Letras essas, que voam, voam como todos nós o podemos fazer!
Voam... pelos céus de um imaginado infinito, como se de uma localização tão próxima quanto o pensamento se tratasse.

Voemos nós também...

Imaginemos...

Escusam de me agradecer Pinainas!

Pois é amigos Pinainas. É domngo, o fim de semana está a acabar, e eu sinto no ar um sentimento pesado, aquele que todos os domingo ao fim da tarde percorre as ruas dessa aldeia global que é o mundo.

Mas nem tudo é mau, porque o vosso amigo Pikol_Pinainas vai vos presentear com um post tão brilhante, que muitos de vocês vão-me ficar eternamente gratos.

Mas escusam de agradecer, porque os Pinainas estão aqui para isso mesmo... SERVIÇO PÚBLICO.

Parabéns SIC

Ainda tentei por aqui o vídeo dessa tola da Soraia Chaves mas pronto... acho que ela tem atributos para merecer um "post" próprio!

5 razões para não usar preservativo.

Dizia um jornalista que escreve regularmente no "Metro", que as campanhas de prevenção ao vírus HIV não são muito eficientes. São feitas à base do "ia tásse bem" e de miúdos aos saltos, com musicas de fundo talvez pouco apropriadas que tornam a mensagem um pouco mais fácil de digerir.

Hoje em dia os jovens não são parvos, e não precisam que a SIDA lhes seja apresentada como uma banda desenhada e com um fundo côr de rosa para não assustar. Na verdade, o não uso do preservativo, ao acontecer, já não é por falta de informação ou negligência no que toca ao assunto, o HIV existe e está mais do que publicitado.

Mas esta conversa toda não vem em vão, mas caí como uma forma de elogiar o excelente video que passa na televisão em que entram alguma figuras públicas.

Acho que está muito bem conseguido!

Assim não Unicer

A UNICER vai encerrar o seu centro de produção em Loulé, pondo 62 postos de trabalho em causa.

E agora eu pergunto-me? Porquê?

Será que os Portugueses não andam a dar conta do recado?

Humm.. não me parece que seja isso. Seja como for, não podemos ficar na dúvida amigos Pinainas, por isso este feriado, toca a ir emburcar umas bejecas. Vamos salvar estes trabalhadores!

Deliciem-se

Uma pérola da cerveja

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali nao dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc.
O rapaz disse entao:
-Calma! Nao ha nada que nao se resolva!!!
E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock, que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que la se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc.
E ele:
-Calma! Tudo se resolve.
Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma em cada canto da toalha, para esta nao esvoaçar.
Como ela estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer tambem uma venda do carro e por-lha à volta dos olhos. Continuaram...
Ja a rapariga estava nua, quando perguntou:
-Trouxeste preservativo?
E o namorado:
-Aqui nao tenho, vou buscar ao carro.
Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer "jogging". Ao deparar com a tipa nua e vendada deitada na toalha, primeiro aproxima-se, comeca a mexer e, como ela nao se nega, nao hesita e "por aqui me sirvo":salta-lhe para cima!!! Está ele muito entretido a comer a menina e diz:




-Foda-se!... Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da Sagres!

Praxe

Em seguimento do ultimo post pinainas, vou acrescentar umas coisas.

Praxe = diverte o doutor
Jovem, se entraste pra uma faculdade onde te obrigam a ir á praxe, enche o peito de ar, olha-os na cara e diz "vai pro maior caralho que te foda". Acredita em nós, se o argumento for, nao te vais integrar, nao vais ter amigos. Mentira, em 5 ou 6 anos que estiveres na faculdade farás mais amigos doque possas imaginar(e amigas tambem).
Nao digo que a praxe seja de evitar, porque aparte de muitas coisas, ha cenas engraçadas em algumas praxes. Mas casos raros.